3>tiền tệ ngân hàng
link:http://www.mediafire.com/?fnrymfiiziw
link:http://www.mediafire.com/?lynng0njcqy
Wednesday, August 17, 2011
Tiền tệ ngân hàng
3>tiền tệ ngân hàng
link:http://www.mediafire.com/?fnrymfiiziw
link:http://www.mediafire.com/?lynng0njcqy
Tổng hợp truyện cười tháng 07-2011
Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Fòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục. Fòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Fòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị siđa giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở fòng số 3. Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồiCó 3 chú ruồi gặp nhau. Ruồi Mỹ béo mập. Ruồi Nga khỏe mạnh hồng hào. Ruồi Trung Quốc cánh tả tơi, què chân. Chúng hỏi han nhau.
Ruồi Mỹ kể: - Tôi chỉ cần đậu vào đĩa thức ăn, người ta đổ cả đĩa. Nên tôi thế này là đương nhiên.
Ruồi Nga tiếp: - Tôi đậu vào đĩa thức ăn, họ xắn bỏ chỗ tôi đậu, cũng no đủ.
Ruồi Trung Quốc nối câu chuyện: - Còn tôi đậu vào đĩa thức ăn, họ túm lấy tôi mà mút chùn chụt, hậu quả là thế này đây!
Tướng hỏi:Có Đánh không? Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Quan quân vớ lấy di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một. Anh ơi! Ghi em con đề ...."
Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn gặp một bọn lạ mặt chặn lại tại cột điện. Một chục chị bộ đội sợ chạy gọi một chục cụ bộ đội. Một chục cụ bộ đội sợ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ , chạy. Một chục bộ đội cụ rượt . Bọn lạ mặt bị nện đập. Một bị xệ ruột, một bị xệ thận một bị xệ mọi bộ phận===> đọc mệt thiệt
Không nên đập con gái dù chỉ bằng một cành hoa
Mà hãy lấy khăn mùi xoa gói thêm.......CỤC GẠCH
Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.
Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:
(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)
Chương I
Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:
-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Ch*m ???
Tù binh bập bẹ trả lời:
-Dạ thưa! Con nhận búng ch*m ạ!
Tộc Trưởng sai:
-Bay đâu búng ch*m thằng này 100 cái cho ta!
Sau khi bị búng ch*m, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.
Chương II
Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:
-Mày thích chết hay thích bị búng ch*m ?
Tù binh thứ 2 cũng trả lời "búng ch*m"
Tộc trưởng liền sai :
-Bay đâu búng ch*m thằng này 200 cái cho ta!!!
Sau khi bị búng ch*m, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn.
Đau đớn đến tột cùng.
Chương III
Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.
Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn...
"Dạ con... con... muốn chết ạ!"
Tộc Trưởng cười lớn:
-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm!
Và tên TộcTrưởng tàn ác sai thuộc hạ Búng Ch*m người này cho đến Chết.
có 2 con ruồi đậu trên 1 bãi phân.. bỗng 1 con đánh rắm 1 cái
con kia: mày vô duyên thế.. ko thấy tao đang ăn à.
Chị em dạo này có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. 1 trong số đó cùng n/y đi xe máy dạo. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạc tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa. Sau khi sơ cứu xong, BS viết: “... có 2 nạn nhân, 1 lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to...”!
Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"
Trận cãi vã siêu kinh điển
Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa? ^_^Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn...
- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?
- Anh không có đồng hồ à?
- Cô tưởng cái đồng hồ rẻ rách của tôi không bao giờ chết à?
- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?
- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?
- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với trình độ của cô hay sao?
- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Liên can gì đến cô?
- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao lại không?
- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền cô giữ hết rồi, lấy đâu mà bia với rượu?
- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Cô tưởng rằng lương tôi nhiều lắm à?
- Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?
- Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là con cả hay sao?
- Không phải là đĩ thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?
- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?
- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?
- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?
Bốp.... --> Mở màn cho một trận chiến khác
THU NHẬP THÔNG TIN KHÁCH HÀNG
Quản Trị Marketing trong các doanh nghiệp vừa và nhỏ
File Size: file size = 3.38M
http://www.mediafire.com/?lzmzqmdzymd
Những câu đố cực hiểm !!!
Bạn hãy tự kiểm tra qua những câu hỏi sau đây, để xem mình có máu hài hước không nhé!Quy tắc lịch sự
Tại sao khi lên cầu thang đàn ông bao giờ cũng nên đi đằng trước phụ nữ? Câu trả lời không phải như suy nghĩ “đen tối” của bạn (rằng người phụ nữ mặc váy ngắn nên phải đi sau).
Câu trả lời đúng là: Do mới làm quen nên người phụ nữ không biết người đàn ông sống ở tầng mấy. Do vậy đàn ông phải đi trước để dẫn đường.
Tại sao anh hùng Lương Sơn Bạc hay uống rượu?
Tại sao các anh hùng hảo hán Lương Sơn Bạc trong truyện Thủy Hử của Thi Nại Am lại hay uống rượu đến thế?
Câu trả lời rất đơn giản: Bởi thời kỳ này người ta chưa biết cách làm ra bia!
*
* *
Câu trả lời tức anh ách
Loài cá nào có hai mắt gần nhau nhất?
Đáp án “tức nổ đom đóm” được đưa ra: Loài cá có hai mắt gần nhau nhất là loài cá… nhỏ nhất!
*
* *
Người Eskimo
Họ rất giỏi săn bắn nhưng không bao giờ săn chim cánh cụt. Tại sao vậy?
Rất đơn giản, người Eskimo sống ở Bắc Cực còn chim cánh cụt sống ở Nam Cực.
*
* *
Bài toán cắt táo
Có một bài toán dành cho phụ nữ như sau: Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần trong số đó được gọi là một phần tư (1/4). Tương tự như vậy, nếu cắt quả táo ra làm 8 phần bằng nhau thì mỗi phần sẽ được gọi là một phần tám (1/8). Vậy sẽ gọi là gì nếu ta chia nhỏ quả táo ấy ra 100 phần bằng nhau?
Câu trả lời: Đó là Món táo dầm!
*
* *
Làm thế nào để sống sót?
Hãy tưởng tượng bạn đang ngồi trên một cái thuyền. Đột nhiên, cái thuyền bị thủng và bắt đầu chìm mà dưới sông lại đầy cá sấu. Làm thế nào để bạn sống sót bây giờ?
Trả lời: Rất đơn giản! Bạn hãy ngừng tưởng tượng đi!
*
* *
Màu mắt người lái xe
Bạn đang lái một chiếc xe bus. Có 4 người lên xe, 3 người xuống xe. Rồi 8 người lên xe và 10 người xuống xe. Tiếp đó 6 người lên xe và 2 người xuống xe. Câu hỏi đặt ra là: Màu mắt của người lái xe bus là màu gì?
Trả lời: Đơn giản, chính là màu mắt của bạn. Còn nhớ ai đang lái xe bus không?
*
* *
Chôn người
Nếu một người sống ở miền Bắc nước Mỹ mà bạn lại chôn người đó ở miền Nam nước Mỹ thì sẽ là phạm pháp. Tại sao?
Trả lời: Đơn giản, vì ai cho phép bạn chôn một người đang sống?
*
* *
Hỏi thế mà cũng hỏi
Trước khi người ta khám phá ra đỉnh Everest thì đỉnh núi cao nhất thế giới là đỉnh nào?
Trả lời: Vẫn là đỉnh Everest thôi. Khi người ta chưa khám phá ra nó thì nó vẫn ở đấy!
*
* *
Gà có trước hay trứng có trước?
Lâu nay hết thảy chúng ta đều luẩn quẩn với câu hỏi gà có trước hay trứng có trước. Gà có trước vì gà đẻ ra trứng. Trứng có trước vì trứng nở ra gà. Vậy thực ra là trứng hay gà có trước? Trả lời: Trứng tất nhiên phải có trước, bởi vì bạn nhớ không, từ thời cổ đại thì khủng long đã đẻ ra trứng. Thế là có trứng rồi! Còn loài gà mãi sau này mới xuất hiện cơ mà.
Trả lời: À... mà câu hỏi là trứng gà hay trứng gì nhỉ?
*
* *
Dành cho phụ nữ
Tại một cuộc thi giả tưởng tìm người lãnh đạo thế giới. 3 ứng viên được đưa ra với các đặc điểm như sau:
- A: Không chung thủy, nghiện thuốc lá, uống 8... 10 cốc rượu mỗi ngày.
- B: Từng bị đuổi việc 2 lần, thường ngủ nướng đến tận trưa, uống 1/4 chai rượu mạnh mỗi sáng.
- C: Được đánh giá là người tài giỏi về quân sự, là người ăn chay, không hút thuốc, ít bia rượu, không có scandal nào về tình ái.
Bạn sẽ chọn ai? A, B hay C? Xong chưa? Còn bây giờ hãy xem bạn đã chọn ai ứng với 3 vị trên:
A: Franklin Roosevelt
B: Winston Churchill
C: Adolph Hít Le
Bức thư gửi ông Điện Lực
Con là một trong hàng triệu đứa con ngoan ngoãn vàhiếu thảo của cha đây. Trong hợp đồng, cha đã có nhã ý gọi chúng con
bằng hai từ "quý khách" nhưng từ lâu, trong sâu thẳm của lòng con, con
chỉ muốn tự nhận mình là con của cha.
Tháng này cha bảo con đóng 1 triệu đồng thì con không
dám đưa thiếu 999 ngàn đồng; tháng sau cha bảo cúp điện 4 ngày thì con
không dám nài nỉ cha bớt xuống còn 3 ngày rưỡi. Con không nộp tiền thì
cha cắt điện, hoặc gởi thư rầy rà; con nộp tiền đủ thì thỉnh thoảng cha
lại có quyền quên, đến hỏi con: "Biên lai điện tháng rồi của mầy đâu?".
Bằng mọi giá, con phải xuất trình cho được biên lai ra thì cha mới hết
nghi ngờ cái trinh tiết của con.
Cha ơi!
Đất nước ta còn khó khăn, lượng điện sản xuất ra không
đủ đáp ứng cho nhu cầu dùng điện. Chúng con hiểu rất rõ điều ấy. Ngay
đến những nước giàu có, thỉnh thoảng họ cũng cúp điện cho vui, huống
chi đất nước chúng ta vốn thuộc vùng nhiệt đới, mùa khô hạn nước về
không đủ quay các guồng máy thủy điện, chuyện cúp điện là chuyện đương
nhiên. Thế nhưng thưa cha, lắm khi cha cúp điện với một cách làm không
giống ai, cha à!
Đời này có rất nhiều tờ báo, đài truyền hình, đài phát
thanh sẵn sàng làm cái loa thông tin cho lịch cúp điện của cha. Thế
nhưng, có lẽ cha không thương chúng con, nên việc loan báo rộng rãi đối
với cha hình như là không cần thiết. Không phải các con lơ đãng không
nghe lệnh cha cúp điện mà chính vì không biết tìm ra lệnh ấy ở đâu. Bất
nhơn hơn nữa là cha cúp đột xuất, cúp cái rụp nói theo cách nói của Tuổi Trẻ Cười, khiến chúng con không biết nơi nào mà lần.
Thí dụ cha bảo cúp phường Đông Hưng Thuận, nhưng cha
cao hứng chơi luôn qua phường Tân Thới Nhất. Thí dụ cha cúp đường dây,
cúp thay cầu chì, cúp duy tu, cúp dựng trụ, cúp vì mưa, cúp vì cháy nổ
bình đèn đâu đó.
Phải nói cha là một người oai hùng, tuy không tham dự
các giải World Cup hay Euro, nhưng những cái cúp của cha thì nhiều hơn
tất cả những nhà vô địch. Mà cha cúp cũng rất kỹ, cúp biệt mù sơn dã từ
6 giờ sáng đến 7 giờ rưỡi tối. Cha ơi, ban ngày có ánh sáng mặt trời
không nói làm chi, chứ ban đêm thiếu ánh sáng, con thường hay đút cơm
vào lỗ mũi. Hầu như ai cũng muốn nấu cơm vào lúc sáu giờ chiều cha à.
Hoặc giả là cha muốn chúng con lãng mạn như các cặp tình nhân phương
Tây, ăn cơm nên đốt đèn cầy cho đời thêm thú vị?
Đã thế, khi có điện lại, con đã từng bị mừng hụt. Đùng
một cái điện sáng lên, máy bơm nước chạy, tủ lạnh vi vu, tivi hét
tướng, máy cưa kêu re re. Bởi đang bị hạn mà gặp mưa rào, nên nhà nào
nhà nấy tích cực dùng điện thay cho giờ cúp điện, nên nổ bình đèn, cháy
cầu dao, cháy đường dây. Điện lại cúp cái rụp! Thử hỏi mâm cơm đêm có
gì hắc ám hơn không? Con bảo đảm, trong báo cáo gia tăng dân số, sinh
thêm con thứ ba có phần trách nhiệm lớn của cha. Nửa khuya mà cha cúp
điện thì ai mà ngủ nổi? Mà ngủ không được, thức cũng không có việc chi
làm thì người ta làm cái chi?
Thưa cha!
Cha đã lỡ gọi con là "quý khách", một cách gọi khách
sáo, đôi khi nghe cũng sương sướng cái lỗ tai. Thế nhưng cái cách cha
làm với chúng con thì cứ y như hàng triệu vị khách quý ấy là con, là
cháu trong nhà của cha. Nghĩa là cha ban cho sao thì chịu vậy, cha
không đóng cầu dao thì chúng con tối, cha đóng cầu dao không chừng cũng
tối.
Nếu là ở nước khác, khách hàng sẵn sàng kiện cha ngay.
May mà cha ở nước ta, chúng con ngoan ngoãn không kiện cáo. Thế nhưng,
dẫu chúng con thông cảm thông cúm cha đến bao nhiêu đi nữa, thì xin cha
cũng nhớ cho là mình đã gia nhập WTO rồi, cha nên chơi cho đúng bài
bản, chứ chơi dài dài mửng này, sẽ có ngày có con đi kiện cha đó!
Đội ơn cha!
Subscribe to:
Comments (Atom)